Chinees-Oezbeekse agent schiet Kaapverdisch-Madagaskische burger neer in Ferguson. Betogers in de war.

Een nieuw schietincident in Ferguson nabij St-Louis in de Verenigde Staten zorgt voor verwarring bij betogers. Een Amerikaanse agent met Chinees-Oezbeekse afkomst schoot er onder nog onduidelijke omstandigheden een ongewapende burger neer met Kaapverdische-Madagaskische afkomst. Dwayne 'Misschief' Plentylooter, een woordvoerder van de betogers en relschoppers in Ferguson, verwoord de heersende onduidelijkheid en algehele verwarring: ''Dit is allesbehalve een zwart-wit verhaal. Strikt genomen is de agent natuurlijk geen pure bleekscheet, maar je kan hem ook bezwaarlijk een zwarte noemen. Het slachtoffer is dan wel Madagaskisch en Kaapverdisch, maar die eilanden hebben wij, mensen met Afrikaanse roots, altijd wat stiefmoederlijk behandeld. Akkoord, strikt genomen horen ze wel bij Afrika. Maar men kan niet ontkennen dat ze er zich toch op topografische wijze van trachten te distantiëren. Het vaste continent is blijkbaar te min. Het zijn ook maar halve negers natuurlijk, zeker dat Kaapverdisch volkje. De mensen hier weten dus niet hoe hierop te reageren. Ze vertonen aarzelend gedrag. Zo worden er wel op halfslachtige wijze wagens met benzine overgoten, maar men steekt ze niet in brand. Men slaat de ruiten van winkels aan diggelen, maar vergeet domweg om ze ook nog te plunderen. Puur uit verwarring. Het is duidelijk: dit incident past niet in onze manier van zwart-wit denken en is in strijd met onze neiging tot polarisatie. Wij protesteren tegen complexe, genuanceerde incidenten en eisen dat toekomstige incidenten steeds ongenuanceerd en rechtlijnig zijn. Enkel op die manier kunnen wij zonder schroom de hele zooi in lichterlaaie zetten en alles leegplunderen dat het een aard heeft.''
De burgemeester van Ferguson heeft nu een stamboomonderzoek bevolen waaruit dan hopelijk een verdere polarisatie van het incident mogelijk is. Zo zou de overgrootvader van de agent mogelijk een Nazi geweest zijn tijdens de tweede wereldoorlog. De overgrootvader van de ongewapende burger zou volgens bepaalde bronnen dan weer een Nigeriaan geweest zijn. De overgrootvader van die Nigeriaan zou op zijn beurt dan weer een slaaf geweest zijn in de kolonies.

De onmenselijke ontberingen van Farid le Fou

Hoe 'onmenselijk' was de behandeling van Farid 'Le Fou' Bamouhammad in de gevangenis? Amnesty International en Human rights watch vroegen het zich af en sloegen de handen in elkaar om het hele verhaal uit te spitten. Zoals bekend was de man in hongerstaking gegaan uit protest tegen zijn 'onmenselijke' behandeling in de gevangenis van Marche-en-Famenne. Nadat hij fel verzwakt was besliste een rechter hem zonder voorwaarden vrij te laten om medische redenen. Maar wat waren nu precies de verschrikkelijke beproevingen die Le Fou had moeten doorstaan die hem tot deze wanhopige hongerstaking hadden gedreven. Na grondig onderzoek van het gerechtelijk dossier en na ondervraging van alle getuigen zijn Amnesty International en Human Rights Watch tot volgens hen 'shockerende' en 'schandalige' conclusies gekomen. Een woordvoerder vat hun bevindingen voor ons samen: ''De temperatuur in de cel van meneer Bamouhammad bedroeg een kille 19 graden Celsius, terwijl die man Mediterraans bloed heeft. Het enige dat hij vroeg was dat die temperatuur overdag een constante van 25 graden Celsius bedroeg. Bij het slapen mocht het dan weer wat frisser, zo een zestiental graden vond hij ideaal. Maar men weigerde pertinent voor hem een aparte verwarmingsinstallatie te installeren! Ook zijn éclaireken na de maaltijd werd hem verschillende malen geweigerd, nadat hij weer eens een cipier om begrijpelijke redenen had uitgekafferd. Het aanreiken van zijn pantoffels was ook telkens te veel gevraagd. En dat terwijl men goed wist dat meneer Bamouhammad rugklachten heeft. De helse pijnen die hij heeft moeten doorstaan om zich ondanks die slechte rug te moeten bukken, je mag er niet aan denken. Hij heeft de cipiers dagelijks op dwingende wijze verzocht zijn rug te masseren om de pijn enigszins te verzachten, maar ook dat werd hem niet gegund. Zelfs een voetmassage kon er niet af. Geen enkele van de vrouwelijke cipiers ging bovendien in op zijn talrijke avances. Wij zijn nochtans van mening dat intimiteit en fysiek contact een basisrecht is. Meneer Bamouhammad is tevens een vrome Moslim, dat weet iedereen en dat blijkt ook uit zijn daden. Ook het beleiden van het geloof is wat ons betreft een basisrecht. Toch vond de gevangenisdirectie het opportuun om hem voor het offerfeest een groot, scherp mes en een onschuldig lammetje te weigeren. Dat de rituele slachting van een lammetje hem ontzegd werd, dat heeft hem echt gekraakt. Sindsdien is de idee van een hongerstaking in zijn hoofd beginnen rijpen.'' De onthutsende conclusies van het onderzoek zijn volgens Amnesty International en Human Rights Watch een ontwikkeld land als België onwaardig. Ze manen minister Koen Geens dan ook aan om de betrokken cipiers en de gevangenisdirectie te sanctioneren. Ook eisen ze excuses tegenover Bamouhammad. ''Gelukkig gaat het al wat beter met meneer Bamouhammad. Wij hebben al hoopvolle signalen opgevangen. Zo zou hij intussen al, te laat weliswaar, een lammetje de keel hebben overgesneden. Dat heeft hem troost gebracht. Wij hebben hem alvast een doos met eclairekes opgestuurd als teken van medeleven.''

Nieuw onderzoek door Coca Cola bewijst het: suiker is gezond

Nieuw onderzoek gefinancierd door Coca Cola heeft uitgewezen dat suiker wel degelijk erg goed is voor de gezondheid, in tegenstelling tot eerdere onderzoeken van allerlei, volgens Coca-Cola, erg dubieuze universiteiten. Het nieuwe onderzoek werd gevoerd in China waar men tweehonderd Chinese vrijwilligers dertig dagen lang in een isoleercel plaatste. Een eerste groep van honderd personen werd op een strikt dieet gezet van Coca cola gedurende de hele periode. Een tweede controlegroep van honderd personen kreeg tijdens diezelfde periode enkel maar nucleair afval te eten. Na afloop van het onderzoek kregen de proefpersonen een vragenlijst voorgeschoteld. Daaruit moest blijken of men zich gezonder, dan wel minder gezond voelde dan bij aanvang van het onderzoek. Wanneer de eerste groep
bevestigde zich gezonder te voelen, ontvingen ze hun vrijheid plus een bedrag van tienduizend Yuan. Wie nee antwoordde, werd gemarteld met de 'waterboarding' techniek, maar dan met cola, en vervolgens met een nekschot afgemaakt. Uit de resultaten blijkt dat niet minder dan honderd procent van de Chinese vrijwilligers zich effectief gezonder voelde. De controlegroep voelde zich opmerkelijk slechter. In die mate zelfs dat ze allemaal dood waren na afloop van het onderzoek. Deze tragische afloop was volgens Coca-Cola te wijten aan een chronisch gebrek aan complexe suikers. Coca-Cola wil dan ook iedereen aanraden minstens anderhalve liter cola per dag te drinken. Wie op zeker wil spelen kan beter twee tot drie liter drinken. Suikers uit fruit en dergelijke zouden dan weer minder goed zijn, wegens niet complex genoeg.

Filemon spreekt: de wijze overpeinzingen van een seniele ouwe zak pt.2

In deze rubriek laten we Filemon aan het woord. Simpelweg uit respect voor de wijsheid die ouderen in zich dragen. Het zijn zij immers die deze neoliberale, individualistische en opgejaagde maatschappij voor ons geschapen hebben, waar we met zijn allen dagelijks de rotte vruchten van plukken. Vandaag geeft Filemon zijn ongezouten mening over de staking bij de VRT.

Filemon: ''Aha, dus men gaat staken bij den BRT? Wat mij betreft hebben die lamzakken de voorbije veertig jaar aan een stuk door gestaakt, en komt er vanavond EINDELIJK weer eens wat degelijks op de televisie. 'Kapitein Zeppos' en 'De collega's', dat zijn tenminste oerdegelijke programma's waar je tenminste wat aan hebt. Pas op, begrijp me niet verkeerd. Ik vind die Jeroen Meus best een aardig kereltje, met zijn Ben Sherman kleertjes, maar zijn hele 'Dagelijkse Kost' kan me danig aan mijn oude, verrimpelde reet roesten. Ik eet namelijk elke dag hetzelfde. Boterhammen met varkensreuzel en tutjespap. Kom me dus miljaardedju niet aanzetten met geflambeerde konijnenpoten, of er zwaait wat! En als ik die Ben Crabbé zijn arrogante kop op het scherm zie verschijnen, en hij maakt een van zijn typische flauwe grappen, krijg ik een onweerstaanbare drang om mijn scotch in één teug leeg te zuipen. Daar moet je mee uitkijken. Als je niet oplet ben je binnen de kortste keren zo zat als een otter en zo uitgedroogd als de pruim van een frigide non die op de koop toe zelf met uitdrogingsverschijnselen te kampen heeft. Ik verdenk elke non er persoonlijk van alle mannen te haten. Behalve Jezus natuurlijk, die mag er dan weer wel wezen, de rotzak. Indien Jezus Christus zelve aan hun bedsponde zou verschijnen, dan transformeerde hun droge woestenij gegarandeerd stante pede in een vochtige oase. Tevens ben ik honderd procent zeker dat alle nonnen onkuise dromen koesteren met zijzelf en Jezus in de hoofdrol. De vuile sletten. Terwijl Jezus natuurlijk je reinste homofiel is, dat zie je van ver. Met 'thuis' moet je bij mij ook niet afkomen. Ik zit al hele dagen thuis. Ze zouden beter een programma maken genaamd 'eropuit'. Daarin zouden ze dan bijvoorbeeld naar het circus kunnen gaan om een dromedaris te bewonderen. Of naar de stakingspiketten en al die luiwamessen een enorme dreun tegen hun kanis gaan verkopen. Behalve bij den BRT, laat ze daar maar staken.''

Fabiola overleden, kapsel leeft verder

koningin fabiola, weduwe van wijlen koning Boudewijn, is gisteren jammerlijk komen te gaan op 86-jarige leeftijd. Ondanks het feit dat ze al jaren sukkelde met haar gezondheid, soms aan de kunstmatige beademing moest en de gezegende leeftijd van 86 had bereikt, komt haar overlijden toch als een donderslag bij heldere hemel. Haar iconische kapsel echter, is springlevend. Over de loop van vele jaren had het een compleet eigen metabolisme ontwikkeld dat in een perfecte symbiose samenleefde met Fabiola. Een beetje als een siamese tweeling dus, met dat verschil dat de twee perfect gescheiden van elkaar konden overleven. Het is een goed bewaard geheim dat Fabiola bij het slapen gaan haar kapsel afzette en het instopte in zijn eigen bedje. Vroom als ze was gaf ze het dan steevast een kruisje en prevelde: 'God beware u.'
Hoe het nu verder moet met het kapsel is vooralsnog onduidelijk. Feit is dat het kapsel zich het best in zijn nopjes voelt als het, overdag althans, op iemands hoofd kan vertoeven. Goede bronnen dicht bij het koningshuis meldden ons dat het kapsel zichzelf reeds zou hebben aangeboden bij achtereenvolgens Paola en Mathilde. Beiden zouden hebben bedankt, Laurent schijnt nog te twijfelen. Indien niemand in het koningshuis interesse zou blijken te hebben, dan zal het kapsel ter adoptie aangeboden worden. Geïnteresseerden mogen zich dan melden en zullen via een strenge selectieprocedure wel of niet geschikt bevonden worden. Het spreekt voor zich dat deze procedure ten vroegste zal aanvangen na de begrafenis van Fabiola uit respect voor de overleden koningin.

Burgemeester Gavere opent jacht op katten

Nadat Hugo Leroy, burgemeester van Gavere, zich eerder al liet opmerken door zijn inwoners aan te raden zich te bewapenen en massaal inbrekers af te knallen, verklaart hij nu de jacht geopend op katten. Vanaf heden is het dus toegestaan niet enkel te te jagen op konijnen, fazanten en bosmarmotten op het grondgebied van Gavere, maar tevens op katten. Wij gingen ons oor te luister leggen bij de burgemeester zelve:

Leroy: ''Velen kennen mij reeds als een fanatieke wapengek, maar weinigen beseffen dat ik tevens een notoir kattenhater ben. Het is volop jachtseizoen, dus ik dacht, waarom niet de jacht op katten regulariseren?

Vanwaar die diepgewortelde kattenhaat?

Leroy: ''Ach, het zijn zulke asociale, hooghartige beesten. 's Nachts krabben ze steevast al mijn vuilniszakken open, om vervolgens hun gevoeg te doen in mijn bloemenperkje. Awel, ik zeg u: het is genoeg geweest.''

Wat met mensen die toch hun kat liever niet zien afgeknald worden?

Leroy: (zucht) ''Mensen die, om redenen waar ik met mijn verstand niet bij kan, toch het leven zouden willen sparen van een van die mormels, kunnen dat kenbaar maken door het beest een fluorescerende halsband om te doen. Daarvoor hebben ze vanaf heden nog 24 uur de tijd. Let wel, het moet duidelijk fluoresceren. Bij twijfel zal het beest eerst neergeknald worden, waarna er een waarschuwingsschot zal worden gelost.

Wat zal u aanvangen met de vele karkassen?

Leroy: ''Opeten, tiens. Je kan een kat net zo bereiden als konijn. Met pruimen dus of iets dergelijks. Ik heb er daarnet nog een stoofpotje van gemaakt. Verrukkelijk! Blijken ze dus toch nog ergens goed voor te zijn. (lacht) Ik wil een warme oproep doen aan alle kattenhaters en jagers: zondag zal er een gezamenlijke jacht doorgaan. We vertrekken om 6 uur 's ochtends aan het gemeentehuis om 's middags te arriveren bij mij thuis, waarna mijn vrouw onze geschoten katten zal bereiden. Iedereen welkom!

Is dat allemaal wel wettelijk?

Leroy: ''Ach, ik zou het niet weten maar u kent mijn motto: Eerst raak schieten, vervolgens het waarschuwingsschot. Eerst doen, dan denken.

Bedankt voor dit gesprek.

Toplui aan het woord: anonieme ontboezemingen van een bende huichelaars pt.1

In deze rubriek laten we toplui aan het woord. Bankiers, politici en zakenmensen die zich elke dag uit de naad werken om de belangen van zichzelf, hun aandeelhouders en hun kameraden in diverse bestuursraden te behartigen. Vandaag praten we met een politicus die mee verantwoordelijk is voor de binnenkort fel stijgende elektriciteitsprijzen. Hij getuigt exclusief en anoniem!
Beste anonieme politicus, er worden prijsstijgingen tot 30% voorspeld vanaf 2015. Het doorrekenen aan de consument van de subsidies voor zonnepanelen is daar niet vreemd aan. Kon dit niet vermeden worden?
Anonieme politicus: (lurkt van sigaar) Tuurlijk wel, wij zagen dat uiteraard al van mijlenver aankomen. Maar u moet goed begrijpen dat die zonnepanelen ons populair maakten. Ze werden zogezegd gesubsidieerd door de overheid, maar achteraf rekenen we ze doodleuk door aan de consument. We werden dus populair en het kostte ons geen cent. Dubbel winst! En passant verschaften we onszelf een milieubewust cachet, wat nog bijdroeg aan onze populariteit. Uiteraard was het nog veel beter geweest om premies te geven voor het plaatsen van isolatie, dat was veel rendabeler. Maar geef toe, zonnepanelen zijn toch hipper. Bijkomend voordeel is dat veel bevriende CEO's de daken van hun bedrijven geplaveid hebben met zonnepanelen. Dat levert hen een niet onaardig rendement van meer dan 6% procent op! En dat gedurende 20 jaar! Nogmaals,
het mooiste is: de consument draait ervoor op. Uit dankbaarheid word ik regelmatig door bevriende CEO's uitgenodigd op decadente bacchanalen. Gezopen dat ik daar al heb, je zou het niet geloven. En hoeren! A volonté! Hoeren! Ha! (bulderlacht)